全てを自分ごととして捉えないということ、 自分にとって都合のいいことだけ 自分ごととしてみるということが、 私は自分を見捨てていて 平気なんです宣言なんだと 心底、感じて そんな状態にいることが 猛烈に悲しい。 そんな状態で平気なんです、という 心…

自分がこの世界の黒幕だった なんて、知らなかった。 ここまで悲惨だと知らなかった。 だから赦しが必要だったんだ。。 自分自身に対して。 声をあげて泣いた。 詰まっているものを 全部出してあげたい。 すごい悲しみと申し訳なさと 聖霊に対するありがたさ…

朝、祈っていた。 ふと、母は私を全面的に 愛してくれていたんだと浮かんで だんだん胸が締め付けられてきた。 そういえば私は母のガミガミの被害者だと 思っていた。 それから ガミガミと私を非難する母や 元夫の過去映像が思い出されてきて なんで私はこれ…

今日の勉強会中 もしも、と狂ったことを考えた時 聖霊が即刻その誤りを 訂正してくれた真実が ありがたくて ありがたくて 涙が出た。 願望だけの問題。 願望に始まり、 願望に終わる。 何が起きても 心から出た言葉を いつも自覚していたい。 そこからもう逃…

勉強会で、毎月参加してるからって 目覚める訳じゃないと話が出ていた。 それで私は 「何か」に向き合いたくなくて 勉強会の動画を使うことがよくある。 何かに向き合うのを後回しにしたいから 「正しいことをしてる感」を得て 安心したくて勉強会動画を見る…

自己概念を取り消して もらうことについても よくわかってなかった。 取り消しを望む、望むと言いながら より良い自己概念を得ることで 例えば、ガイダンスに従って 良い介護職員になれば 聖霊に認めてもらえるとか 償えるとか そういうのが染み付いて 離れ…

あらゆる瞬間を神のためだけに、 って祈る気持ちが強くなった。 義母からの「後悔せずに前に 進んでね」という温かいメッセージを 先日受け取って、本当にそれだけだと思う。 どうしようもないくらい 助けて頂きたいので エティのように 天国の門をひたすら…

最近は2、3週間に一度くらいしか 会っていなかったけれど、 会いたい気持ちよりも 会わなくては、、という義理の 気持ちで苦しくなってきて 彼に友達の関係に戻りたいと 話して理解してもらった。 今は、罪悪感でズーンと している。 けど、男女の対の関係性…

義母にメッセージを 一から書き直した。 今まで打ち明けたことの なかった想いを入れて。 この1年、頻繁に離婚の過程を 振り返っていたこと、 避けられなかったとはいえ 3人での生活を全うできなかった 挫折感、悲しみについて。 元夫がどんな気持ちでこの2…

今もどこか呆然としている感じから覚めていないと思う。 「悲劇のヒロイン」を 初期設定済みにしておいて それから聖霊に尋ねていたなんて 全く見えてなかった。 それは「尋ねてない」ってことだったんだ。 天国を完全、売り渡して「悲劇のヒロイン」を やっ…