ラファエルの言葉。

昔、ヨガを習っていた。 座ってギリギリまで 前屈しているときに 先生が 「あともう1ミリ、手を前に伸ばして みましょう。あともう1ミリ。。 あともう1ミリ。。」 と声をかけることがよくあった。 そして少しずつプルプルしている指を 前に伸ばしていく。 こ…

ムージの言葉。 あなたがすべてのことを味わいたいのなら、あなたの生き方の中で自分には「権利」があるという感覚を捨てましょう。全く権利などない。どんなことについても、いかなる権利をも持っていない・・（と思うのです）そうすれば、すべてのことは贈…

助けてください。 これしか出てこない。 何を言ってても 助けてください、が ベースになっている。 神様、聖霊 あなたに従いたいのに 今だにそれは損失だと 自我にいつでも寝返ろうとする 誘惑に打ち克てるように お助けください。 いつもありがとうございま…

運転免許の更新の知らせが来た。 私の中で、絶対やっちゃダメだと 昔から決めてるのが車の運転。 免許は新卒のときに就職先から 取ってくださいね、と言われたので 仕方なしに取った。 でも、あまりの下手さ加減に 同乗した同僚、先輩は恐怖に震えて 私は運…

のりこさんからの依頼で 夜景を撮るのに必要なレンズを アカウントを作り私が 落札するというシナリオになった。 落札したときに、 私はのりこさんに レンズ代は寄付と勉強会に 当ててくださいと お願いした。 このとき、自分が レンズを落札し、役に立てた…

ここのところ、いつからか 定かではないが、献身チームでの やりとりや仲間とのやりとりを しているときだけ気持ちが しゃんとするというか生気が 戻るのだけど、そのとき以外は 心身ともに死んでいる感じ。 廃人に近いかもしれない。

深い絶望、喪失感、 凍りつくような孤独感が 溢れてきている。 聖霊と見つめて、じっとしている。

自我を突破するどころか 人間臭くなってる気がする。 聖霊、どうか助けてください。 私はもうこの世界の想いに 参加することをやめたいです。 私の人生を全てお捧げします。 宇宙の消滅、私の消滅を 望みます。 ありがとうございます。

前回の記事から あっという間に1週間が経ってしまった。 私の仕事はブログを書くこと なんだろうなと思っている。。 毎日思っている。 文章がどんなにマズかろうと。 ブログを書くのがイヤなのは 文章から、行間から何から 何まで醸し出されるのが 自我まみ…

サインは何度もあった。 Mに時間を使うのはもう 違うんだなと思うことが。 お互いの意欲とペースが 全く一致しない中で 私は期待を手放すことが なかなかできず、 彼を放っておけない。 彼はまたワークブックを始めた。 どうしたらいいのかわからなくて 祈っ…

甘えたい。 と書いてから その言葉がずっと胸にあった。 私は、誰にも甘えたことが ない。。。と気がついて 近所に響きわたるくらい ワッと大泣きしてしまった。 ワーワー泣いても泣いても 止まらない。 指もブルブル震える。 心の内で もう無理だよ。無理だ…

恋しくて せつない。 泣きたい。 甘えたい。 すがって泣きたい。

これは11月の下旬に書いたもの。 父が、のりこさんに 投影するということが起きて 私は恐れがブアッと吹き出した。 なぜ家族離散を受け入れるような 態度なのか納得できない、と彼は 言う。（私だ） のりこさんに投影されるのは これから先、都合が悪い！と …

前の記事を読み直して ハズされる 呼ばれない、という 表現を使っているあたり 被害者意識を握りしめたまま 献身しようとしているのが よく見える。 私は罪人だから 日頃の想いや行いによって 聖霊からハズされることがあり得る という想念。 私の心が何らか…

献身について。 どれだけ心よりも形態レベルに こだわっていたのか見つめている。 あるイメージが湧いてきてた。 今、ラファエルが撮っている映画が 映画祭で上映され、献身チームの 皆がそこに笑顔で集っているのに 私だけいない映像。 その映画で私だけが…

前回の記事から、すごく 時間がかかってしまった。 書くのが辛かった。 実感としてあるのは 私には口頭でシェアすることは楽な 行為らしい。 なぜなら、どこか散らせてるから なんだろうと気がつかされる。 書くのは、もっとひとりで 向き合わされる感じ、 …

眠りは浅く、 罪悪感で胃がギリギリする。 悲しい。 できることなら のほほんと赦しをやっていた頃に 戻りたい。 憂鬱に飲み込まれる感じ。 惨めで悲惨。 私は、今、修正を受け入れたいです。 聖霊、助けてください。

シナリオ。 父が夫とふたりで直接話した。 彼は猛省して もう一度私とやり直したい、 自分の態度を改めると言っている らしい。 でも、、、私の心は決まっている。。 父も私の気持ちを承諾して これから法的な離婚に向けて 歩み出していくことが決まった。 …

今日の午前中はずっと 夫には言えない。 切り出せない。 怖い。 できない。が 噴出していた。 夕方ごろ、諦め始めた。 もう夫に言う時なんだと。 これ以上遅らせることを 聖霊は望んでいないことに 降参した。 子供が寝た後に 夫に「別々の道を歩むときが 来…

一昨日、両親に来年3月に 家を出るつもりだと話した。 両親は反対した。 私の信念が彼らの口から出てくる。 孤独と貧乏で人生沈むよと。 誰も幸せにならない。 老人ホームで働く？ あんなに離職率の高い仕事、 あなたには勤まらない。 住む場所は？ などなど…

X と互いにメッセージを やりとりしなくなって 8日が経った。 心には執着や恋慕の想念が まだあり、みぞおちがキリキリするが それらを脇に置いて 冷静に見るとき、彼が現時点では 一緒に学びあっていくには あまりに意欲の歩幅が違う ことは明確なので、 こ…

おとといは義理の実家と 墓参りに行く予定だったが 自分の中から 無理、無理、無理 と叫びが出てきて 私だけ行かずに ベッドで寝ていた。 憂鬱感と闇がとぐろを 巻いてるかのように感じる。 かなり追い詰められている。 聖霊、光は訪れていることを 教えてく…

書き出そうとすると 若干の吐き気がある。 7日の祥子さんのシェアを しっかり聞き直したとき、 自分に言われてるのだと ビシビシ感じた。 ガクガクするような。 決断するときだ、と 背中を押されてるような。 咳が出る。 家族のこと。 仕事のこと。 私はカー…

まだストーリーを語りたい力動が強く、長いですが、しっかりと自作自演なのだと思い出し、真の原因に戻って赦し、お捧げするために書かせてください。 Xとのことについて、いくつか象徴的なことがある。 リトリート中、彼に夢中だと認めたと 書いたけれど、…

グループセッションで のりこさんの冒頭のシェアを聞いて。。 いつもいつも私を助けて下さっている のりこさんにそんな想いをさせて しまったことが悲しく、胸が痛かった。 でも、聖霊の愛からそれを伝えて下さった のりこさんに感謝しています。 神様、あり…

私は、仲間達は気がついているのに 自分が気がつけていないことに 恐ろしさを感じた。 のりこさんからリトリート中に 感じた自分自身の心の ズレはないか？と聞かれている。 7日間を簡潔に振り返ると良いと 言われてそうしようと試みたが ほとんど思い出せな…

随分とMとの関係のレッスンに 抵抗していた。 皆さんにシェアすることも含めて。 献身チームからはずされるのでは？と いう被害妄想、恐れもあった。 恋愛にハマるようじゃ、 まだ準備できてないんだねって。 のりこさんがおっしゃっていた。 神に本当に従う…

聖霊にお捧げするために書かせてください。 カースティンのリトリートで 授かったものを言葉で表現するのは 難しい。 きっと私がまだ気がついていないギフトも たくさんあると思う。 神は私を本当に本当に愛してくださっている。 そういう体験を受け取ったこ…

ずっとブログを書けずにいたのは これ以上惨めな自分を晒す許容範囲を 超えていたからかもしれない。 そんな自分を隠して保持していたかった。 私はどうしてこんなに恋愛感情を 恥じてるのか自分でも不思議だった。 グループセッションでは 自意識過剰なまで…