9月2日からの三崎口 透明&集中リトリートの 料理ファンクション。 深呼吸。 チューニング。 立ち止まる。

今、自覚できてる分だけだとしても、 腹の中、全部出しちゃっても 大丈夫なんだということを ぜひとも私も知りたい。 腹の中になにがあるかも まだ見る勇気がなかったり 瞬殺で隠して自分でも スルーしてたりする。 それぐらい初心者以前。 でも、一歩一歩、…

2017年に、アメブロに 「熱湯風呂ならぬ思考風呂」って いうタイトルで、こんなの載せてた。 願望の力は、すごいな。

義母といつか話したいという気持ちがある。 何か引き出すとか交渉のためじゃなくて。 そんな資格があるかわからないけれど、 私がどれだけ感謝してるかをメールだけじゃなくて直接伝えたいと思うし、義母がどんな気持ちで過ごしてきたか聞きたい。。 本音の…

外に見ていた疎外感は 「外」じゃなかったんだ。 人間関係じゃなくて、 自分の中だったんだ。

最近、一日に何度も頻繁に 思い出すのが義母のこと。 頭が上がらない。 菩薩様のように思う。 離婚のことから 息子の全ての世話のことまで 今も毎日毎日 一身に引き受けてくださっていること。 老後これから自由に、、、って時に もうひとり子供ができてしま…

昨晩は恐れで震えた。 自分のまばたきなんて 普段意識しないけど、 気づかないのが無理なくらい 回数がすごく多くなってた。

私が「先に」差し出すと いうことにすごく抵抗がある。 うまくできない。 相手の出方を見てから 決めようとする。 くれたのを確かめてから 出そうとする。 失うって信じてるから。 その貧しさが染みついていて 悲しい。 自由じゃない。 訂正されたい。

オンラインリト後の シェア会でのりこさんから 指摘されたことは大きい。 自我の願望 無価値な私でありたい 罪深い私でありたい 見放される私でありたい 裏切られる私でありたい 馬鹿にされるに値したい 醜い私でありたい などなど こういう願望があることに…

勉強会で、仲間たちに こんなにも介護経験者が 多いのかと驚いた。 寝たきりのサレンダーしてる 老人たちが本当に愛おしくて 可愛いと言っているのが 真のところから出てるのが 伝わってくるから、 私もそれを本当に知りたいって 強く思う。 同じようにそう…

自分が肉体だということを 忘れたことがないのと同じような感じで 息子のことがある。 以前は 息子に会いたいと思っている。。 と控えめに抑えた感じだったけれど 今では 会いたい！！！！！！！！！ 会いたいよ！！！！ 悲しみがドッと溢れてくる。 ゲイリ…

この世界を夢見ちゃってるのは 自業自得なんだっていう自責の念 があった。 罪はないから「業」ではないけど そうゆう想いから離れられたときが なかった。 でも、今日の勉強会でのりこさんが 「小さい子供が迷子になっていたら・・」 という話をしてたとき…

前からそうなんだけど フェイスブックで リビングミラクルズの人たちの記事の中に Giving. という文字を見ると、、 与える、、って文字を見ると 黒い毒素みたいなものが 心からジワジワ出てきて 背中の方でグルグル周るような 不快感をいつも感じる。 与える…

惹かれるもの いろいろ抑圧してそう。 老人ホームのボランティアに 惹かれて動いてみたけど、 コロナが増加して どこも今はまた休止中になったと わかり、がっかり。 少しホッとしてる感情も出た。 これで結論づけないで 心を開き続けて尋ねて 信頼してみよ…

インセプションの モルとコブの関係性を ずっと見ていった中で 最後のふたりのシーン、 ああ、やっぱり自分を 赦すってことなんだって すごくハッとした。

今日もインセプションを 観に行った。 2日連続で観たのは 大きかったように感じてる。 昨日はいろいろなキャラ設定にも フォーカスがいったけど、 今日はズームが引けて 大きな絵とか全体像を 教えてもらっているような気が した。 自分が把握しきれない部分…

映画館で観れたらなぁと 思っていた映画だったので インセプションを観に行った。 何度も観てる好きな映画だけど のりこさんが言ってた通り 画質と音響の良さで 没頭できる度合いが全然違うと思った。 見終わった後クラクラ ボーっ。 今まで見てた世界が 変…

God isであんなふうに 慣れてない相手に 発言したのは初めてだったから とても緊張したし怖かった。 指が震えた。 頭の中で どうやるのが正解？って グルグルして、 落ち着いて聖霊に聞くのが すごく難しく感じた。 思い出したのは 「生の感情をそのまま」 …

昨日、リトリートの後の エクスプレッション会動画の 自分の番を観たとき、 イライラ、すごくムカついた。 なんだよ！ 私のエクスプレッション自体は 長くないじゃん！ その後ののりこさんが 話してくれた内容は 私にとって重要だったから 必要な受け答えを…

直子さんのメッセージが トリガーで 最初、困惑してるだとか このブログでも悲しいとか 書いたけれど 投影されることさえ 自分の存在の承認の糧に してるみたい。 いないかのように 無き者にされるくらいなら 投影されることさえも 認知されることとして欲し…

それと昨晩は のりこさんから 「やっと少し話が 通じるようになった」と 言われて、 わーー！ 久びさにちょっと認められたって 解釈が起きて、 喜んでしまって よけい調子こいたと思う。 恥ずかしい。 承認欲求から 一喜一憂するのを捧げたい。

なおこさんの「話が長い。周りの皆のことも 考えて」というメッセージに対して。 メッセンジャーでのやりとりの後 今、感じてること。考えていること。 怒っておくことで自分の 失敗感・恥を隠したい。 事情を知らない兄弟たちが 後からメッセンジャーを読ん…

オンラインリトリート3日目が 一番怖かった。 2時間まるまる質問と エクスプレッションと聞いていたから 誰がその時間を埋めれるんだろうと 不安だった。 私が手を挙げて何か発言する 勇気はまるでなかった。 聖霊にそのことについて 尋ねる心の余地もなかっ…

2日目オンラインリトリート。 ケネスさんも参加していたらしく 開始前にメッセージをもらい 泣いた。 聖霊から、 あなたはひとりじゃないんだよ 愛されているんだよ と言われてるように感じて とても嬉しくて、 心が引き上げられた。 それに続いて デイビッ…

冒頭のエリックを 見ただけで 悲しみが上がってた。 愛に「おいで」と 言われてるのに 立ち往生してる自分。 飛び込めない。 愛に呼ばれる資格がない って信じてる。 依然として否定される者で ありたい欲求が強い。 これを本当に聖霊に 訂正されたい。 それ…

今、頭痛がしてる。 久しぶりの 生のオンラインリトリートが トリガーになってか すごい絶望感。 ああ、もう絶対 目覚めていけれない、、！ 私には無理だ系の 思考わんさか。 書き出さないほうが 辛くて、まだ こうして書いてる方が楽。 God is には無理だけ…

テイクミーホームオンラインリトリート 1日目。 今、感じてるのは虚無感と、、 諦観ていうのかな。。 この前ののりちゃんねるとも 相まって 初心者の「し」の字にも 至れていないこと。 それをあからさまに知らされ 続けた時間だった。 気持ちいいぐらいなの…

スザンヌベリーの詩が 思い出されては 何度も泣いてる。 心の無防備で柔らかいところを グシャッと触られたみたいになって 悲しみが止まらない。 愛してるのに終わって しまったと信じて泣いてる心。 以前、書き出した元夫に 対する批判、恨み言を 読み返し…

カレンが離婚したゲイリーに 贈ったスザンヌ・ベリーの 詩を読んで号泣した。 私も同じ想いが 元夫に対してある。 噴き出す悲しみと一緒に 一番仲が良かったころの 彼の顔が浮かんできて、 “ずっと一緒にいたかったのに" "本当はお互いの一番の理解者で あり…

若干、頭がクラクラしてる。 最近、息子が 怒ったり、泣いたりしてる 夢を見て、やっぱり そういうふうに演じさせてる のは、私なのかぁ、、と ぼんやり思ってはいた。 今朝見た夢は もっと鮮明で ストーリーもあって リアルで 目が覚めたとき、 いつものよ…