抑圧されてきた闇が出てきても、それでもこの実践をする理由はなんなのか？

抑圧されてきた闇が出てきても、
それでもこの実践をする理由はなんなのか？

抑圧された闇が出てくればくるほど
心の奥底で正気を失ってパニックになっている

自分がずーーーーっといたんだ、ということを

発見することになるから

そんな自分をなんとしてでも助けなくちゃと思うから。

自分に本当の幸せを取り戻すために

完全治療されるまで諦めるわけにはいかないから。

そのまま放置して見殺しにはできないから。

抑圧された闇（膿）を出してあげて

浄化されることが必ず必要で

それを避けて真に癒されることはあり得ないと

この道を歩む先輩たちに教えてもらい、少しずつ経験していくうちに納得したから。

私は出産を経験しているからなのか

お産のイメージが何度も浮かぶ。

母親があの陣痛に耐えられるのは

その先に我が子に会えるという

ゴール・目的があるから。

目的のために必要なプロセスだと

教えられ受け入れているから忍耐する意欲

が持てる。

でも、ひとりでは無理。

支えて助けてくれる人が必要。

正直、

「なぜ実践するのか」よりも

「なぜ実践できているのか」と

問いかけする方がしっくりくる。

聖霊はもちろんのこと、

先に歩いてくれている先輩たち

（リビングミラクルズのデイビッドやその仲間達）

真我なるハートののりこさん、

デイビッドたちのコミュニティの

生き方・献身を生きてそれを日本に来て

伝え続けてくれているラファエル、

真我なるハートの仲間達、

このひとたちの支え・助けがとてつもなく

大きいし、この人たちなしにこれまでの

私の歩みはあり得ない。

とにかくこの闇から逃げ回りたいというのが

ありまくったから、そこから逃げずに

触れて感じてあげるんだよ、と

そのことに限らず私にとって耳が痛いことを

本当に根気良く言ってくれるのりこさんのおかげ。

率直に物申してくれる仲間達のおかげ。

それも「向上し改善せよ！」って話じゃない。

もっと弱みを晒していこうよ。

弱音を吐いていいんだよ。

強がらなくていいんだよ。

正直になろうよ。

ダメダメでいいんだよ。

カッコ悪くて世界最下位でいいんだよ。

降参し負けていくことだよ。

挫折し切るのは素晴らしいよ。

その仮面・鎧を脱いでいこうよって

そういう話。

それは本当のあなたじゃないから

だからこそ晒していこうよって話。

目的のためなら忍耐する意欲は

持ちやすいけれど

自分の意欲なんて簡単に折れたように

思えて、「これ以上、この道進めない。

私には無理だ」とリタイアがぼんやり

浮かんだことも数えきれない。

でも、振り返った時、

一度も聖霊からそのまま放置プレーされたことがない。

必ず、助けが送られる。

時間がかかったとしても

必ず奇跡がやってきて何度も洗い流されてきた。

もう絶対、ここから引き上げられるなんて無理、

聖霊にさえ私を救うことは無理！って完全に結論付けて

絶望に打ちひしがれた時でさえ。

罪の意識が洗い流されて、この世界では得られない光や愛・平安を与えられる度に

「これだから、やめられないんだよ・・・！」って

心底震える。もっとこれを感じたい、

これ以外、自分を満たすものはないって確信する。

「Everything is me=全てが私だ」

これを真の意味で本当に知りたい！って

アタマじゃなくて心の底から願うように

なってきたのも、闇に少しづつ触れてきた

お陰様なのだと感じてる。

だから、むしろ抑圧されてきた闇が

浮上することを歓迎したいと感じてる。

今、こうやって書き出しながら

ありがたくて泣いている。

ありがとうございます。