だめだめな自分のままで

ずっとブログを書けずにいたのは

これ以上惨めな自分を晒す許容範囲を

超えていたからかもしれない。

そんな自分を隠して保持していたかった。

私はどうしてこんなに恋愛感情を

恥じてるのか自分でも不思議だった。

グループセッションでは

自意識過剰なまでに

早くMとの関係が終わって欲しい！

と言っていたけれど、

私は恋に溺れているんじゃないかと

とても恐ろしかった。

Mに夢中になっていることを

（その想念に同一化してる）

真我なるハートの皆さんの前で認め

てしまったら、精神的に死ぬような気が

してた。

なんだかとても手に負えないものに

手を出して、目も当てられないほど

愛欲みたいなものに振り回されて

想定範囲を超える

絶対避けるべきカッコ悪い私が

いつ表れてしまうのだろうと

気が気でなかった。

だけど、カースティンリトリート中

いつもの仲間の皆さんの前で、

面と向かって声にして

私はこの恋に

夢中になっています。と

しぶしぶ認めたら、

楽になった。

今、書いてても恥ずかしい。

負けた感じ。

Mにも負けた感じ。

それが本当の私ではないけれど。。

だけど、、

今はこの想念丸ごとお捧げしつつ、

晒します。

諦めます。

書いていきます。

神様、マイティコンパニオンの

皆さん、ありがとうこざいます。

あなたのおかげさまで

自分を赦す一歩一歩を

歩んでいけています。

ありがとうこざいます。