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ライラの詩。
「.....そこにある無垢さと
恋に落ちてください」
闇は邪悪じゃなものじゃなくて、
無垢なんだ。。
愛と助けを求める懇請。
私は本気でそのように
全然受け入れていなかった。
でも、今、ぜひそうしたい。
それに心を開きたい。
愛を覆っているニセモノを
すべて出してあげたい。
ありがとうございます。
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今月の勉強会で自我の打ち砕かれが
「あんなに痛いとは・・・！」と
話したけれど、
この前、のりこさんがその後の勉強会で
「これを話すと、またれいさんが
怒るかもしれないけど・・」と
言ってるのを聞いて、何だか
今はそこまでじゃないな・・と思った。
受け入れたというか諦めが起きたのか、、な。
よくわからない。
激烈、痛かったのは確かだけど
そういや、死んでない。
この学びをやーめた、とはなっていない。。
今月の合宿にも一応、参加する。。
死にはしない、
案外、大丈夫なのかもしれない。
自分にとって、耳の痛いことを
はっきり言ってくれる仲間達の
そばにいることはすごく大事なことだ
ということはますます腑に落ちてる。
一歩一歩降参するために。
自分を真の幸せのために連れて行くために。
嬉しくはないけど、全然。
正直、アスカはそんな頻繁に
打ち砕かれたいと思ってない。
もう勘弁してくれええ！やだ！
そこそこやれてる感じで
気分良ければそれでいいんだよ。
だけど、それだとかえって苦しい。
というか、「そこそこやれてるんじゃない？」が
ただの盲目で結局ズタボロを見ないだけで
にっちもさっちも行ってないことだけが
明るみになる。
病気をほったらかしても悪化するだけみたいに。
だったら、プロセスは多少痛くても、闇でも
最終的に完治する治療を選びたい。
それしか平安はない。。
もうずっといつも
激怒と罪悪感が煮えたぎってる場所を
感じ続けてる。
それが浮き上がってる。
今月の合宿の準備中も
ほぼ闇ばっかりだ。
無価値感と悲しみ。
「私、いなくていいじゃん」
「私はいないほうがいい」
「だーれも困らないよ、いなくても」
「邪魔なんじゃない？逆に」
「ほら、ずっと行為者じゃん」
「しゃべんな、自分」
「チューニングする気がない。したくない」
「今月の合宿も醜態晒すだけだ」
ずっとこれがリフレインする。
「あ」と声が口から漏れるだけで
なんか「やっちまった。するべきじゃなかった」
って罪悪感と憎悪を感じる。
失敗を恐れてる。
本当に自分が誰かわからなくて苦しい。
それでいて
本当の自分が誰なのか聖霊に
教えてもらうことにすごい抵抗を
感じる。
答えを受け取ることに、
「いやです、いいです」と言ってる。
その自分丸ごと、押しやらずに
「あんた、そこにいていいよ」と言って
聖霊の光の中に入れる。
助けて欲しいです。
それしかできない。
自分を慈しんであげたいと
すればするほど
逆の思い「自分、死んでろ」が
津波のようにくる。
そして仲間たち全員に助けられているし
リードされている。
それがありがたくもあり、
まだ悔しいと感じる。
負けたくない。
この「負けたくない」が苦しい。。
負けて、それを受け入れて
楽になる方を選びたい。
疲れた。
不幸を幸せだと勘違いしてしまってる
自分を救いたい。
さっき順子さんのブログを読んで
「ああ、そのために私たちは
これをしているのか」と色々教えてもらえて
心に光を感じた。
わかってなかったな。。
教えてもらえてありがたいのに
同時に悔しくて悲しい。
私が先に知っていたかった。
私が先に歩むものでいたかった。
欠乏しまくり。
この思考が「泣き叫び」なのではなくて
私そのものが泣き叫びなんだね。
本当、そうだ。
ボロボロだ。
救われたいと切望してる私と
救われるもんか！と激怒してる私
両方まるごと祈りの中に捧げたい。
自分に
「ありがとう。よくやっているよ」と
声をかけると、泣いてるのと
鳥肌立てて「ひいいいい」と
悪寒を感じるのを両方感じる。
冷え切っている自分のことを
芯から温めてあげたい。
聖霊、どうか私と私である兄弟たちが
誰なのか答えを受け取ることに
心を開く勇気と覚悟を持てるように
どうか助けてください。
ありがとうございます。
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12月勉強会での昌子さんの回の
内容はとても助けになっていると
思う。
明日がないと思えば、
プライドや「勝ちたい」なんて
言ってられなくなる。
意味がないし
そこへのしがみつきが
緩む感じがして
ホッとする。
実際、１時間後にさえ
5分後でさえ、
この身体が生命維持してるか
なんて、保証がない。
突然死だってあり得る。
かなり昔から
毎朝、目が覚める度に
常に心のどこかに
死に対して魅力を感じていて、
もう今日死んでもいいや
みたいな思考があるせいか
それも手伝って
１時間後にもしかしたら
生きてないかも、
だったらこのくだらないものを
持ってる意味あるの？と
自分に投げかけるのは
なんか安心する。
もう今日死んでもいい、
みたいな思考は
強烈な無価値感と絶望感から
来てるから、それは聖霊に
癒してもらいたいという気持ちと
「いいんです、癒されなくて」と
言ってる部分があるけれど、
癒される方を望みたい。
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2022年になったという感じがしない。
2021年に起きたことを去年と言うと変な感じがする。
年末の27日ごろから、かなり
アップダウンが激しいというか
闇の噴出と病み上がり感と
そこでヘロヘロになりながらも
どこかがホッとしてる感じとか、
色々。
惨敗した落武者みたい。
のりこさんがよく自我の
「鼻がへし折られる」という
表現を使うけど、自分は何だか
両脚が折れたとか、
背骨が折れたくらいに感じてる。
27日くらいから勉強会中に
私の名前が出る度に毛穴中から
変な汗が吹き出すような感覚と
胸が締め付けられて
リトリート中の一番キツかった時のことが
「やっちまった！」なフラッシュバック
のように蘇る。
それで、ベッドで伏して過ごすことが
多くなった。
これでいいんだ、このまま
降参の中に落ちていこうという声と
悔しい！冗談じゃねえ！と激怒してる声、
一体、私は2022年どう歩んだらいいのか
さっぱりわからないと混乱して自責してる声とか
たくさん湧き上がって、祈って、
泣いていた。
特に年始は、もうマイティコンパニオン達とは
関わりたくない、みんなの前から
バックれて消えたい、この道からドロップアウト
してフツーの生活でいいやって怒りや殺意、
たくさんの思いが湧いた。
その度にチカチカ浮かんでくるのは
12月リトリート中の書道タイム。
投影し合っている順子さんと
二人で一緒に「愛」の字を書いている時に
感じた繋がり感や広がり。
槍のように刺さる打ち明けがあって
向き合うのが一番難しく感じた
なおちゃんとお互いに瞳の奥を見つめて
スピリットに祈りながら、障壁が溶けて
それが存在しないものだったと教えられて
感じたひとつの心。自由。
二人とだけじゃなくてみんなと
あの時、時間や空間を超えたものに
触れたもの。愛しか存在してないって
知らされた。
その時のことがボヤッとした
思い出としてではなくて
「あれが真実です」って心の中に
鮮明に何回も現れる。
現れたかと思うと今度は
ジーザスへの激怒が出る。
冗談じゃねえ！割に合わねえ！
もっと支えろ！実感させろ！
なんか交互に噴き出しては、それを
聖子ちゃんやなおちゃん、昌子さんに
打ち明けて助けてもらった。
そして、繋がるためにメッセージを
くれる兄弟達に感謝の思いが湧く。
こんな全く実践できてない
私なのになぁって泣けてくる。
ありがたい。
そして、今まで
気が付きたいのに自覚できない、
自分の本音がわからないけど
知りたいのにわからないと
犠牲者感があったけれど
追い詰められたせいか
はっきりと
本音なんて見たく無いんだよ！
ここ（心）を開ける気はねえ！
誰にもな！自分にもな！
って門番やってる自分がボンって
見えた。
その自分と闘うのは無理って感じで
聖霊に捧げていくしかない。
助けてとすがるしかない。
聖子ちゃんと話した時
私がまだ何か問題を克服したがってる
ように感じたらしくて
そこと闘うと余計強化するから
そのまま居させてあげれば
そのうち消えていくよ、と
言葉をかけてもらえて
楽になった。
どこまでも
自力でできることってない。
最後の1ミリの「自力」さえも
粉々にされて、骨抜きにされたい。
ジーザスの中に完全に
落ちて幸せになりたい。
そのためなら、どんどん粉々に
されたい。
そんなの絶対、冗談じゃねえからな！の
金切り声も一緒に。
年末、預言カフェに行った。
最初から泣き出していたけれど
励ましの言葉と一緒に
「心配しないで」
「否定的な声に振り回されてはいけない」
「この挑戦を諦めてはいけない」
「その歩みを止めてはいけない」が
やたら強調されていた。
そら、こんなんじゃ心配するわ・・・！！！
と、思いながらも
降参していきたいと思った。
色々憤慨するとは思うけれど
それも出しながら
自分に優しくしていきたい。
というか、なんだか色々
ヘロヘロだから、このまま
骨抜きにされていきたい。
力が入らない。
頭も体も何だか
病み上がりのように
ボーッとしていて
あんまり考えられない。
by五井先生
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25日の自分の番の勉強会では
慈悲みたいなものを感じて
安堵した。
リトリート中の音声を聞いて
ノートに書き留めることを
「攻略」が頭をもたげてるって
教えられて、無自覚だったけど、
五井先生にすがっていくだけなんだなって
脱力した。
でも、27日の勉強会では
のりこさんがかなり具体的に
リトリート中の私のどうにも
ならなさを語っていたのが
きっかけで、
あの時の生々しい惨めさや罪悪感、
自己嫌悪やらがリアルタイムみたいに
再現して、怒りと悔し涙が
止まらなくなった。
投影されることから逃げ回ってる自分。
自分の本音さえ自分に隠して
感情に触れられない。
何しに来た！？ってくらい
ザコさ加減を晒したリトリート。
なんで自分だけが！？
なんでこんなに空回った？！って
悔しさと情けなさでグルグルする。
奇跡は受け取ったけど、
今は「大失敗感」がひたすら
クローズアップして
迫ってくるように感じる。
自分を殴り殺してやりたい衝動。
それだけじゃ足りず、周りを
道連れに死んでやりたい。
最初はのりこさんに、
いつも私のことばかり悪例として
話すよね！と恥をほじくり返されてる
って激怒が向かったけど、
もうただの逆ギレが暴れてるだけ。
ジョーカーや通り魔の気持ちと
なんも変わらない。
どーせ！どーせ！の自己憎悪。
ただ、これをダダ漏れにして
ジーザスや五井先生に祈って
「消えていく姿」として
見つめるしかない感じ。
他の見方があるなら、
それを再び教えて欲しいです。
三崎口リトリート経て
前より
自分に対して
無条件でほめる、
認めることをゆるすことが
少し優しくなったのかなと思う。。
出来の悪いのび太のまま、
赤ちゃんのままで良かったんだから。
開き直りとは違って、
降参する感じ。。
そして、いつもはやらないことを
やっている。
リトリート中の
エクスプレッション中の音声を聴いて
ノートに書き留めること。
私が1番しないといけないこと。
直視したら廃人になりかねないと
信じてるほどの絶叫的悲しみに
触れさせてあげること。。
それを癒しのためにしてあげたい。
少しずつでも。
これに触れたくなくて常に
逃げ回っているのをやめていきたい。
そして、五井先生に
とても励まされているように思う。
リトリート中の
エクスプレッション音声を
聴きながら、あの時の
空気感や自分の緊張、恐れ、
マイクが拾っている自分の心音、
のりこさんや皆んなの声を
聞いていると、
心底ありがたいと感じる。
真の信頼がそこにあると感じる。
三崎口リトリート へっぴり腰ののび太で良かったのか
9日間のリトリートが終わった。
いつも一定のキツさはあるけれど
今回のはいつにも増してキツく
苦しかった。
でも、聖霊はそのまま
ほっておかない。
それは確かみたい。
必ず洗い流してくれる。
終盤、のりこさんに
尋ねていた。
どうやって、無自覚なことに
気がついていったらいいのか。
そしたら、
自力で気がつこうとしなくていい
「無知で 気楽で
養われている」が
キーワードだと教えられて
ハッとした。
その逆をずっとやっていた。
自分でわかろう、わかろうとし、
深刻で
自力で切り開こうとしていた。
聖霊は然るべき時に必ず教えてくれる。
必ず、突っ込んでくれる。
だから気楽で安心していていい。
それを聞いた時、
心に光が差した気がした。
リトリート中、
コミットや意欲とは
はるかにかけはなれた
自分のへっぴり腰な
心の状態に打ちひしがれて
かなり惨めだった。
でも、
その「のび太」のような私が
覚醒という
言ってみれば「ハーバード大」に
無謀にも
受かろうという意欲を持ち続けてるのだから、
それだけでえらいのだから自分を
認めてあげなきゃね、
ほめてあげないとね、と
のりこさんから話があり、
それで皆んなが私も含めて一気に
ほぐされて泣き笑いみたいなことに
なった。
そうか。
そうだったのか。
そりゃ褒めていいよね。
だって、のび太が
万年浪人と決まってるのに
こうして意欲を持って
健気にやってるのだから。。
帰宅して
翌日、何か
「無知で 気楽で
養われている」ことを
知りたい、
そのシンボルとなる御守りのような
ものが欲しいと強く思った。
で、何を思ったのか写真を漁り始めたら
出てきた。
私が生まれた年に撮られた写真。
おばあちゃん（私には無条件の愛を
注いでくれる存在）に見守られて、
テーブルには食べ物がたくさんあって
それを母が撮った写真。
まさに
無知で気楽で養われている状態。
これだ。。！
この状態のままで、良かったんだ。。
私はここから出る必要がなかったのに
成そう、成そうと出て行ったのが
不幸の始まりだったんだ。。
のび太のままで良かったんだ。。
それで、ワンワン数時間
泣き続けた。
ありがたくて、ありがたくて。
大人にならなくてよかったんだ。。
こどもに帰りたい。
そうさせてあげたい。
