教えてください
これは11月の下旬に書いたもの。
父が、のりこさんに
投影するということが起きて
私は恐れがブアッと吹き出した。
なぜ家族離散を受け入れるような
態度なのか納得できない、と彼は
言う。（私だ）
のりこさんに投影されるのは
これから先、都合が悪い！と
私は狼狽して、固まった。
そしたら、急に父の目つきが変わり
旦那さんに原因があるんだよね？
奇跡講座を始めたのは。。
彼がもっとあなたを満たしていれば
これにそんなにハマるはずはなかった
はずだと。
これはお試しだ。
私の動機は聖霊に従うためなんだ。
彼を憎んでのことじゃない。
けれど、父が夫が嫌いで
これ以上一緒にいられないなら
離婚も理解でき仕方ないけれど
奇跡講座を仲間とやりたいから離婚
するというなら、あなたのその仲間たちを
信用できないと言う。
自分の想いが正確に伝わらない。
かといって、実際、現場にいると
聖霊を呼んでも
「どう思われても結構です」と
言い切ることもできないくらい
孤独というか、追い詰められた。
私は咄嗟に夫を十字架にかけた。
のりこさんに投影されるより
マシだという自我の判断に
加担していた。
そして、父は夫に話をした。
そしたら、夫は態度が180度変わり
私に泣きながら許しを請うという
シナリオが展開した。
夫が、
ごめんなさい！
俺のせいで
それ中心の生活になったんだね。
もう何も頼まないから
何もしなくていいから
ただいてくれるだけでいいから
やり直したい。
離婚して永遠に居なくなってしまうより
1、2週間、家を留守にされるほうが
マシだから奇跡講座の活動も
何もかも好きにしてもらっていい。と。
私は実家にいるあいだ中
あまりの罪悪感で
寝込んでしまい、
この苦しみからとにかく
逃れたくて仕方なかった。
私は離婚を決断したのだから
一刻も早く次に進みたい。
家族と向き合いたくない。
向き合ったら、私の中の
「決断はしたが、聖霊に
対して、まだ不信が
残っている場所」に家族が
容赦なく触れてきて、
揺れてしまうことに脅威を
感じていた。
これからもっと優しくするから！と
夫が私を強くハグする。
違う。
違う。
違う。
そんなことを求めてるんじゃない。
夫に話す。
自我はとにかく
この胃に穴があきそうな痛みから
解放されたくてたまらない。
かと言って、同じループに
戻りたくない。
とにかく帰ってきて欲しい。という彼に
一時的な安堵を見出す。
胃痛がひく。
どちらにしても息子がいるから
帰らなくてはいけない。
帰った後、
私は全員を利用していると思った。
のりこさんに投影されてはマズイと
思ったのは、父にはまだ利用価値が
あるからなんだ。。
そして、夫を罪悪感で幽閉し、
このお芝居を続けている。
悲惨だ。。
やめたい。
そして、新たにこんな罪悪感が
出てきている。
三年前に買ったこの家。
ローンがまだばりある。
離婚するなら、この家を
売るつもりだと夫が言った。
俺と息子は実家に住まいを
移すにしてもこの家を失い
借金は払い続けることになるだろう。
私のせいで彼からこの家を
奪うだけでは済まなくて、
消えた家の借金まで背負わせるんだ
。。
胃がまた痛み出す。
家は実在しない。
借金も実在しない。
これは私が見ている夢で、
自分が自作の檻を作り、
出られない！と言ってる
茶番なんだ。。
でも、、！
私は人を不幸にするじゃないか！
迷惑かけてるじゃないか！
という怒りが湧く。
聖霊、助けてください。
祈る。
母に電話をする。
このまま旦那さんに
罪悪感を抱かせたまま
この生活を
続けるのは無理だと話す。
そして、母に
旦那さんはあなたに全部
合わせてくれているのに
どうしてあなたはそんなに
身勝手で自分中心なの？と
悲しそうに言う。
どうしたらいいのか
全くわからない。
聖霊からのガイダンスは
明らかな感じがあるのに
道筋が前途多難かのように
感じている。
聖霊、私にはわかりません。
私は被害者、被害者を出してしまうと
いう信念を掴んで離せません。
どうしたらよいか教えてください。
