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掘り下げてたわけ

ではないのに

ひょっとして

これはノイローゼの入り口

なんじゃないか

やばい

もう続けられないと

すごく重い恐怖がやってきて

固まっていたら

それから恐怖が、

ダーッと抜けた。

今までも

元夫と息子

義実家や実家に対する

罪悪感を見たのは

初めてじゃないのに

今回初めて取り掛かる

ようなものすごい抵抗。

恐怖が抜けた後に

出口求めていた

思いが次から次に

出てきた。

どれだけ普段抑圧

してたんだろう。

しているんだろう。

今も謝る資格さえないと

思ってること。

もう「家族」と

私の口から言う資格は

ないと思ってること。

思ってもいけないとか。

子育てが重荷だったことに

対する自責の念だとか。

罪悪感だけじゃなくて

もうないと思っていた

夫に対して出てきた恨み言。

自分の無能感。

いつでも会いたいときに

母親に会えるように

環境を整えてあげられなかったこと。

いろいろと不十分だった

彼への精神的なフォロー。

私は自分中心で自分の

目覚めの進歩にしか

興味がなくて

心ここにあらずだったこと。

声変わりする前に

もう一度自分の知ってる

彼の声を

聞きたいと思ってることに

対して良くないと思ってること。

会いたいなんて思っちゃ

いけない。

他にも今、出てくるものを

全部書き出していったら

かなりの時間が経っていた。

これらをダダ漏れさせる

ことを全然拒否っていた。

私はいろいろと覚悟が足りない。

こんなに追い詰められてから

やっと重い腰をあげるんだから。

それでも少しホッとしてるけれど。。

数年がかり、か。。