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最近、家にいると

気がつかないうちに3時間とか

意識失って寝てることが

多くなっている。

ハッと目が覚めて時計を見て

寝てたことに気づく。

どうしてなのか聖霊に

尋ねるけれどわからない。

わからないので

自分で解釈し始める。

ああじゃないか

こうじゃないか

時間を無駄にしてしまったとか。

でも、いつも今この瞬間しか

ないから、今この瞬間、

神に焦点向けて求めることなんだ。

それにしても

今、可能な限り

真剣にやってると

嫌でも神をそんなに

求めていないことが分かって

しまって落ち込みみたいな

ものは感じる。

神以外に価値を置かない。

私はまだ外のもので

自分を充足させようと

試みる瞬間が何度も

何度もあるし、無価値感から

人から承認や賞賛、

好かれたいという

想いを持っている。

ジーザスに対しても

そこまで熱く求めていない

自覚がある。

修道女みたいに

惚れきっていない負い目、

罪悪感みたいなものを感じてる。

これを認めて書くのは地味に嫌だった。

価値のないものに価値を

置いていることが悲しい。

夢見から目を覚ましたいという

表現ばかりしかしていなかった

けれど、

私は真に幸せになりたい。

それを本当に求めます。