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最近、一日に何度も頻繁に

思い出すのが義母のこと。

頭が上がらない。

菩薩様のように思う。

離婚のことから

息子の全ての世話のことまで

今も毎日毎日

一身に引き受けてくださっていること。

老後これから自由に、、、って時に

もうひとり子供ができてしまったような

ものだし、息子の心身のフォローや

寂しい想いをさせないように

日々、心を砕いてるかと思うと

涙が出てくる。

このことについて

申し訳なさを深く感じるし

自分のことを不甲斐ないと

思う。

元夫、息子、両家みんなに

悲しい思いをさせてしまった。

どうして私は子供を産んでしまった

のだろう。

私に産む資格はなかった。

母親失格。そんな器じゃなかった。

産まなければ、息子に悲しい想いを

させずに済んだと思う。

無価値感を感じる。

私は投げ出したんだ。

ひどかったと思う。

私ひとり気ままに生きていることが

とても後ろめたい。

そういう想いが出てきている。