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昨晩は憎悪噴出で

寝つきが悪く

その怒りの下に

何があるのか見せて欲しいと

祈った。

その祈りの結果か

わからないけれど

息子の言葉を

久しぶりに

思い出して悲しくなった。

私が家を出る数時間前に

「もう1日延長して　

一緒にいたい」と

彼が言ったこと。

控えめ過ぎる表現。

我慢して、我慢して、

彼なりに気持ちを

整理して

それでも、せめて、、、と

いう思いから出た気持ち

だと思うとたまらなかった。

せつない。

そういう状況に

追い詰めてしまった自分の

罪の深さを信じてる。　　

育児を全面的に

引き受けてくれている

義理のお母さんに

頭が上がらない。

彼のことを心配せずに

安心して、

こうしていられるのは

聖霊、五井先生、

義実家のおかげ様以外の

何ものでもない。

だけど、今、

猛烈上がってくるのは

育児放棄したことに

対して、ものすごく

後ろめたい想い。

私は悪い母親だと

いう想い。

無責任。

離婚した9割の母親が

子供を引き取るのに

私はそうしなかった。

子供が会いたいときに

会える環境作りが

出来なかったこと。

母性の欠落。

自分のことよりも

子供のためにという

気持ちが薄過ぎる。

親は自分のことよりも

子供のことを優先するのが

善だという

信念があって

全くそうしてない私は

悪だと思ってる。

見たくなくて

押しやっていた。

子供の世話をせず、

仲間たちに

競争心を燃やす

浅ましさを恥じてる。

後ろ指を指す人は

いないけど、

そういうことを

やっていると信じてる。

罪悪感、

罪を感じないのは罪だと

感じてる。

無価値感もそうだし

喪失感を感じている。

このことについて

逃げずに

スキップしないで

聖霊に助けてもらい

忍耐したい。