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悲しみがひどい

相変わらず

息子のことは

急所になっている

夢にも現れて、

朝起きると

どうにも涙が溢れて

メイクしても

ファンデが流れてしまう

こうやって書いていても

込み上げてくる

息子と物理的に離れてちょうど

半年経つ

時間をとても信じてるのが

わかる

今はまだ半年だけど

これが1年、2年、

そして5年になるかもしれないと

いう想念に同一化して

どうにも泣けてきて

仕方がない

肉体だと信じているので、

私の記憶は8歳の息子の姿で

止まっている

別れた後、9歳になった

肉体の成長を肉体の目で

確認できない

ジェニーが離婚して

10歳の息子さんに連絡すると

最初は悲しげな

母を求める彼の声を聞いた、

それは自分の心の反映だったと

シェアしてくれたけれど

私は息子に連絡を取ることが

今は許されていないから

わからない

義母から孫が話したがっていると

連絡が来ない限り、難しい。

これについてはジーザスと

五井先生に託してある。

罪悪感の反映。

私から家族を捨てたのだから

自分から都合の良い時だけ

会いたいとか声を聞きたいとか

コンタクトしてくるようなことは

許さない、と夫から釘を刺されて

家を出てきた

私が私のことを許していないことの

現れなんだなと思う

4月の息子の誕生日には

必ず送るからねと

約束していたプレゼントと

手紙を前日に義母宛に送って

彼女からはお礼の

メッセージが来たけれど

その夜、元夫から私の父宛に

電話でわざわざ「息子に

渡すつもりはない。処分させて

もらいます」と

連絡があった

それで私の父が泣いた

すごく親不孝な娘だなと思う

プレゼントを息子が受け取ったか

受け取れていないのかわかっていない。

気がかりなのは

私と約束してたプレゼントを

知らされず息子が傷ついていないか。

実家から息子の写真は

片付けられて

両親はまるで私が最初から

独身だったかのように扱う。

私も息子のことを話題に

出しづらい。

一番避けたいのは

息子に会いたいと言って

両親の前で泣くこと。

情けなさ過ぎて。

父からは

息子が高校生くらいに

なって自分から会いにくる

まで待つくらいの心持ちで

いなさいと言われている

思えば別れ方も仕方ないとはいえ

最悪だった

最後の日はご飯を一緒に食べて

私がお風呂に入れて、寝かしつけてから

静かに家を出る予定、約束が

元夫が夕飯時に

「お母さんは壊れてしまったんだ！！」

と繰り返し泣き叫びながら取り乱して

息子がそれに怯えて

二人がギャンギャン泣いて

食べかけの料理が冷めていく中

「もう出て行ってくれ」となり

どうしようもなくて

ジーザスに助けを求めた。

答えはここに居続けることを

求められているようには感じ

られなくて

「出なさい」だった。

それでその最中、家を出て

父に車で拾われた

それが最後。

これは夢で何も起きていないと

抑圧に使っていたし、

ブログに書きたくないことだった。

とにかく、息子に直接

ごめんなさいと謝りたい。

そして、会いたいと思うこと

自体が罪で自分にそういう

願いがあることに裁きの思いがある

ときどき、ふと

小学校に電話して

息子に取り次いでもらおうかと

頭をよぎっては聖霊に捧げている

私は息子を産んだ母親という

肉体だと信じている

そして、この悲しみは

息子によるもので

会って謝って許しを請えれば

癒されると信じてる

母親という自己概念を手放すことに

躊躇も感じている

だけど、こうやって書いていると

いうことは手放したいので

助けてくださいということだし

そう祈っている

私が神との一体性を

完全に思い出すことしか

救われる方法がないし

そこに心を向けることしか

実際道がない