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あることをトリガーに悲しみが出てきた。

今年に入って

のりこさんやようこさんから

今、れいさんは過渡期なんだから、

もうにっちもさっちもいかないところまで

来てるから乗り越えないと・・と

自己保身をやめないと・・・と

いろいろ私と向き合って

取り組んでくれたけれど

結局、少なくとも今は

私は果たせれてなくて

ああ、だめだね、

相変わらず変わんないねって

失望させていて

それでコミュニケーションが

なんだか上手くいかなくなった

さじ投げられたみたいに知覚してる

で、私がそれに逆切れして

攻撃してる。

いや、最初から私が攻撃してるんだ。

強烈に感じてる無価値感。

どうせ私なんてだめなんだ、とか。

抑圧してる私がだめなんだ、とか。

晒せてない自分を裁いてる。

チューニングできてない。

チューニングしたくない。

気がつけてない。

気がつきたくない。

マインドフルじゃない。

マインドフルでいたくない。

疲れる。

やりたくない。

気がついた人が教えてくれよ。

保身を捨てれてない。

保身を捨てたくない。

承認欲求を手放せれてない。

承認欲求を満たしたい。

覚悟が足りない。

覚悟なんて決めたくない。

誰かに依存したい。

妥協したい。

あらゆるレッスン？

冗談じゃねえ。

ばーか。

ばーか。

お前なんか

私なんか死んでしまえ。

どうか誰も癒されませんように！！

いつまでもみんなが

苦しんでますようにって

望んでる。

猛烈な怒り。

自己憎悪。

自分をぶっ殺したい。

みんなをぶっ殺したい。

勝ちたい。

出し抜きたい。

どうだ、参ったかと

見下ろしたい。

相手を降参させたい。

自分も世界も兄弟たちも

赦したくない。

愛？そんなもの投げつけてやりたい。

この惨めな叫びを全て

聖霊に捧げます。

攻撃をやめたい。

自分をいじめるのを

やめたい。

妥協をやめたい。

問題ではなくて

私の心を助けてください。

本当に原因まで戻りたい。

私は被害者ではない。

自作自演なんだ。

真に幸せになる心の

準備ができますように。

どうか助けてください。

私が誰なのか

兄弟が誰なのか

教えてください。

真の一体性を私は望む。