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自分が肉体だということを

忘れたことがないのと同じような感じで

息子のことがある。

以前は

息子に会いたいと思っている。。

と控えめに抑えた感じだったけれど

今では

会いたい！！！！！！！！！

会いたいよ！！！！

悲しみがドッと溢れてくる。

ゲイリーの本の中で

ブッダの息子が

父親を探すために旅に

出たと知ったブッダが

必死に彼を探すんだけれど

何年も巡り合えなくて

悲しみで疲労困憊するエピソードが

あったのを見て、あんなに霊性が

高かった彼でもそうだったのだから

私なんて当たり前だよなと泣いた。

願望について触れること。

書くのも憚れる感じがするけれど

息子は私とパパでディズニーランドに

行きたいと言っていたので、それを

叶えてあげたいというのが今もある。

3人だと夏休み中じゃないと無理だから

8月に・・・と元夫が話していたんだけれど

その年の3月に離婚してしまって

完全に流れた。

申し訳ない。

すごい罪悪感と悲しみ。

せめていつかふたりで行けないかな。。

できれば息子があまりにも大きくなって

しまう前に。

罪悪感からだけじゃなくて、

埋め合わせとかじゃなくて、

私も息子とディズニーランドに行けたら

幸せだと思う。

普通にポップコーン買って

アトラクションに乗るために

並びながら話したり

一緒にミッキーとかと写真撮ったり。

こうやって書いていても

そんなお楽しみだけ調子いいこと

なに言ってやがんだって自己攻撃の

想いがある。

でも、そういう願望があるから

それを聖霊に捧げたい。

そして自分を攻撃するのをやめたい。

なにより息子といつも

一体なんだということを感じていたい。