息子のこと

2月25日の勉強会で

自分のシェアをした後

猛烈に罪悪感を感じた。

うっすらと私は

離婚が決まった話や

息子に対して感じている

罪悪感を話すのだろうと

思っていたから

それが、、、

ずーっとＸの話をしていたじゃないか。。

息子の「む」の字も出なかったんじゃないか。

その罪悪感が外側に反映されている

ようで、その翌日から息子の泣き叫びが

激しくなった。

家に帰ってくるとずっと泣いている。

ずっと一緒にいたいよ。

ずっと一緒にいたいよ。

なんで一緒にいられないの？

悲しくて悲しくて、心が

沈没してる気分。

お父さんもぼくもここで

一緒にいたいのに、お母さんだけが

違うこと言ってる。

クラスのみんなも先生もぼくが

転校すると聞いて悲しんでた。

おじいちゃんもおばあちゃんも

悲しんでるよ。

お母さんのせいでみんな悲しいんだよ。

一生懸命、お祈りしてるのに

あと1ヶ月しか一緒に住めないのは

なんで？

リコンだけはしないで、お願い。

別れることだけはしないで。

夫が教えたんだろう。

８歳の息子が離婚という言葉を

覚えてしまったことが辛い。

抱きしめて、お母さんは

ずっとあなたのお母さんだから。

ずっと大好きだよ。と何度も

言っても、自分の中に虚しさ

みたいなものは感じるし、

祈っても

なんて返していいかわからなくて

言葉に詰まる。

聖霊と一緒に見つめることしか

できない。

そして、息子のことが可哀想に

思いながらも、心の芯は揺れない。

揺れないことに罪悪感も感じる。

離婚が決まった後の家族と過ごす

時間。。

気まずいし、居心地は良くない。

逃げたくなるし、この光景が

目の前から消えて欲しいとも

思うけれど、逃げないで

聖霊とひたすら向き合おうと思う。