100パーセント認める必要がある
前回の記事から、すごく
時間がかかってしまった。
書くのが辛かった。
実感としてあるのは
私には口頭でシェアすることは楽な
行為らしい。
なぜなら、どこか散らせてるから
なんだろうと気がつかされる。
書くのは、もっとひとりで
向き合わされる感じ、
心に刻まれる感じ、
がする。
以前のブログ記事をざっと
読み返してみたが
どれもストーリー語りに
重きを置いていて、
要するに私の
心のうちを見たくない！
見たくない！の現れなんだと
感じた。
だから、、、
私は勉強会やシェア会で
心の内を晒してオープンに
話していると思い込んでいたが
意外にもずっと浅いものだった
のではないかと今は感じている。
心のうちを見たくない。
自分が向き合うよりも
のりこさんに聞こう。
人に聞いた方が楽だ。
そんな感じでずっとやって
きた。
兄弟によっては、のりこさんに
聞くことの方に抵抗がある人も
いるんだろう。
私は、のりこさんや他の兄弟が
シェアしてきたことをただ借りて
話してるような気がしてきた。
例え話をするなら
私はビーチの波打ち際にいて
沖に出ているのりこさんに
「そっちはどんな感じですかぁ？」と
聞く。
のりこさんが答える。
そして、私は自分のいる波打ち際に
足をポチャンとつけて、
ああ、なんだかのりこさんの
言ってることがわかるような気が
する。。
私もそんな風に感じるような気が
する。。みたいに話してるんじゃ
ないか？
全部が全部そうじゃないにせよ。
のりこさんに以前
「あなたは自分で
気がついてないことが
たくさんあるような気がするよ」
とメッセージを下さったことが
あった。
ものすごく嫌だった。
匂わすのではなくて、
詳細を教えてくださいよ。と
思った。
自分は見たくないから
教えてくださいよ、と。
だから、、、
私は思考や感情を
見つめてはいるけれど
信念や原因を自分で
探るのは嫌なんだ。。
認め方が足りない。
今まで、夫のせいで〜
環境のせいで〜
私はこんなにコミットしてるのに
なんだか思うように前進できない。
とか、私が彼らにそのように
言わせてるんですよね。はい。
知ってますよ。と語ってきたが
その認め方も100じゃなかった。
あちらにも邪魔してる要素があると
言って譲らない、不満を述べて
握りしめていた。
そして幻想の強化に役立てていた。
100パーセント、私なんだ。
目覚めたくない、救われたくないと
言っているのは100パーセント
自分なんだ。
罪悪感で胃がギリギリ痛み
布団の中で隠れて、くるまりながら
思った。
やっと認める気になった。。
今までずっと認めたくなかった。
認めなければ袋小路だ。
