穴をあけたファンクション

昨日、今日とだるくて

仕事を休んだ。

ほぼ一日中爆睡だった。

昨日、本当は明日金曜に公開される

フランセスの動画に説明を

つけるつもりだったのだけど、

だるさと眠気で明日やろう、

明日でも間に合うと

思った。

夜中の2時に目覚めて、

メッセンジャーを見たら

かなえさんから

のりこさんが今回は

やってくれました。

次回からはかなえさんと

連携を取ってやってくださいと

メッセージが来た。と

入っていた。

一気に眠気が吹っ飛び

思わぬことが起きたと

焦りと罪悪感が湧いた。

どうしよう。

任されていると思っていたのに

のりこさんにやらせてしまった。

忘れてると思われてしまった。

多分、説明欄のファンクションに

慣れて甘えが出たんだと思う。

間に合うと。

しかも誰にも相談しないで自分で

決めてしまっていた。

そして言い訳が並ぶ。

誰も聞いてないのに

自分に対して自己保身の

ためのあーだこーだ。

今からでも取りかかろうと思った。

でも、それは思い切り罪悪感からで

駆け込み乗車しなくては！

みたいな献身から程遠い心理状態

だった。

プライドも見えた。

祈る。

けど、ソワソワしたまま。

結局、3時過ぎにパソコンに

向かい、説明を作って

メッセンジャーに送った。

でも行為者だった。

採用されるかはわからない。

すごい反省の心境。

みんな意識し始めていると

いうのに、無意識に連携取るのを

逃げようだとか乖離しようと

してるのだと思う。

のりこさんからの言葉かけのとおり

イエスの目的のために

コミュニケーションをとり続けて

分離の信念が消えるまで

もっと心を配りたい。

それにしても。。

前は、まさかこんなにたくさん

ファンクションがあるとは

思わなかった。

どれだけ私はそのおこぼれに

預かれるのだろうと思っていた

ことに苦笑いする。

毎日のように（感じる）

いつどんなファンクションが

飛び込みできてもおかしくないし

今後ますます増えていくのだろうな。

自我は勘弁してくれよ、と

言っているけれど、

イエスが与えたくて与えたくて

仕方ないというような猛烈な求心力を

感じるので、私はそこに頭を

垂れてただ吸い込まれていきたい。

そして、聖霊のマリオネットに

なることだけを意思していきたい。。

それしか真の幸せがないことを

もう感じている。