Mについて
今月初めに、明菜さんと会ったら
夫婦関係にまつわる痛々しい記憶について
エクスプレッションがあった。
私は一見、聞き手のようだったけれど
自分の中にも同じ悲しみと動揺があった。
そして「もっとこっちを向いてよ！
（私を特別に愛してよ！）」
という泣き叫びを感じた。
元旦那にもMにも向けられていたなと思った。
直子さんがウチに来た時も
お互いに男女関係にまつわる痛みや
まだ赦せていない思いについて話した。
やっぱりMをトリガーにした思いが
引き出されると思った。
さりいさんのシェアについて
「つまらない男に〜云々カンヌン」
言っていた時もMが投影されていた。
マイティコンパニオン達とのやりとりの
中での葛藤は比較的積極的に
エクスプレッションして光に
捧げようとするのに
Mのことは棺桶にしまいっぱなしに
なっている。
自分一人でそれについて平安のツールを
何度もやっていた時期はある。
でも、赦せた感じはあまりしていない。
仲間には頼んだことがないと
直子さんに言ったら、「だいぶ前に
私と一度やったことあるよ」と言われた。
平安のツールをしてもらった本人に
「誰かにお願いしたことがない」と
言ってしまうくらい記憶から消えてた。
直子さんに申し訳なく思って、
確かにうっすら思い出すことはできたけれど
内容まで思い出せなかった。
Mについては、それをトリガーに
本当に痛々しい生の傷みたいものが
残っているのは自覚があって、
これは仲間に改めて
平安のツールを準備ワークからお願い
しないといけないと思っていた。
でも、なかなか取り組めないでいた。
そしたら、Mとその奥さんが夢に出てきた。
夢に出てくるのは初めて。
ストーリーは彼がなぜか第２夫人を娶る
予定になっていて、私が彼に
「奥さんはそれでいいって言ったの？」と
詰問していた。
そしたら、私が嫉妬しているのを
見透かしている目で「これは夫婦で決めたこと
なんだよ」と言った。
で、私は今度は奥さんをつかまえて
「あなたは了承したの？」と詰め寄ってた。
明らかに私は現在進行形で嫉妬していた。
そこで目が覚めた。
私の思いはあれから３年近く経って
赦せていなくても
色褪せてはいると思ったけれど、
そうじゃないらしい。。？
うわあ・・・やだなと思った。
14日の自分がシェアする番の勉強会で
このことを打ち明けないといけない気がした。
勉強会では、シェアするのを避けたい、
打ち明けづらいと思っていることや
惨めに感じていること、弱みを晒すことを
癒しのためにできるだけ逃げないように
エクスプレッションするようにしたいと
思っているから、
これはそれに入るよね。。。と思った。
で、シェアしたら
のりこさんに「まだ、好きっぽいよね」
と２回も言われた。
その時は反射的に
冷静な感じが自動的に装われて
「いや、そんなことはないんですよ」と
何度も言った記憶がある。
それを反動形成の可能性があると
言われて、なんだか腑に落ちた。
そうかもしれないって。
認めたくないけれど。
勉強会が終わった後
それについて祈っていたんだか
考えていた。
最近、直子さんや順子さんと
話している時に主観だと
わかりにくいことでも
「もし自分と相手の立場が逆だったら、
どう思う？」という視点で見ると
明確になりやすいということが
何度もあった。
で、このケースでも当てはめると
誰かが「彼に嫉妬してたんですよ、
夢の中だったけど」と話すのなら、
私もその人は相手のことが
好きな可能性が高いよなと思う。
てことは、私は彼のことが
まだ好きなのかと諦めた。
認めた。
負けた感じがした。
そしたら、なにかひらめき
みたいなものが来た。
それは彼に直接エクスプレッション
するというインスピレーション。
仲間達とは「間接的にエクスプレッション
している場合じゃないよ、もう。
ダイレクトだよ」ってお互いコミットして
やっているのに、Mについては３年
タンスの肥やしにしている想いがあって、
それを密やかに仲間にお願いして
平安のツールを根気よくやっていくというのが
なんだかおかしな感じがした。
直接していいんじゃない？
その時期なんじゃない？
いや、遅すぎかも。
だったら今。
聖霊に祈ってみたけれど
GOという感じがした。
