長野リトリートなど終わって それからしばらくしたら じわじわ また息子への罪悪感が 湧いてきていた。 9月30日。 デイサービスの最後の出勤日。 上司から許可をもらえて 関係性の深かった利用者さん達には 帰りの送迎時間際に 「実はダブルワーク先の ホテ…
さっき Let's walk step by step. Relieve と プリントされたTシャツを着た人が 友達らしき人と手をつないで ホームに立ち、電車を 乗り継ぎしていくのを見て 気持ちが和んだ。 ありがとう。。
長野リトリートの最終日。 自分の靴が何の前触れもなしに 消えて、玄関の軒先に全く違う 新しい靴が値札付きで返って（？）きた。 「ない、ない」と探していたら そんな靴になって返ってきていた ことが判って、皆、笑っていたけれど 摩訶不思議過ぎて、私は…
このリトリートで聖霊が 与えてくれた答えは 「無条件に、今この瞬間、 幸せでいていい。 私達はそれに値するから。 なぜなら私達は愛で光だから。 それは絶対に逃げられない 揺るがない答えであり真実だから。 この夢の中にあなたは存在していない。 大丈夫…
この動画を何げなく観て 号泣した。 こんな風に聖霊は優しく安全に 私を落ち着かせて 目的地へ導びいてくれているのかもしれない。 それを伝えたくて私に これを見せてくれたのかもしれない。 私はもっと聖霊に耳を傾けたい。 信頼したい。 YouTube エマージ…
ファンクションをしていて マイティコンパニオン達と 意見が一致しなかったり、 不当に扱われたと思うと 相変わらず、 私は正しい、、！ だから、分かって欲しい。 分かってくれたら この葛藤モンモンは消えるはず。 という考えが浮かび 同一化したくなるし…
以前からそうだけど 特にマイティコンパニオンと ファンクションをしているときに 強く無価値観、イラつき、被害者意識、 怒り、悲しみ、見下すような思い、 分離感が湧き上がる。 いつも必要なときは自分から誰かに お願いするIFP をあきなさんから 「しま…
あのサービスエリアのレストランで 起きた解放は奇跡だった。 心に抱えていた障壁が消えて ひとつの心に溶け合った瞬間だった。 ラファエルのことも恐くなくなって いたら、彼がデイビッドの言葉を 紹介してくれた。 「この霊的な道において抵抗を 感じるこ…
静岡旅2泊３日の予定が 静岡、石川、新潟と導かれて 5泊6日になっていった。 静岡滞在中、 石川へ移動するという 最初全く予定していなかった インスピレーションを のりこさんから聞いたときは とてもエクスパンションした けれど、 基本的に私は最初から …
無自覚で 不要な世話焼きをしていることを 仲間に教えて頂けた。 で、その奥を見ると 私の「人の上に立ち、仕切りたい、 まとめたい」って やつなんだと思う。 それを認めたい。 認めます。 気持ち悪い。 持っていたくない。 すみませんでした。 早めに教え…
ノーピーポープリージングは 私にとって今まで 「そうした方がいいという教え」だった。 2日間のギャザリングと マイティコンパニオンたちとの 関係性で、ピーポープリージングの 違和感、気持ち悪さをこれまでに ないほど強く感じて、 すごくやめたい意欲が…
複数の兄弟のシェアをきっかけに またMとの関係性や 元夫の関係性からの 溶けてなくて ひどい動揺や嫉妬 罪悪感や悲しみ、 後回しにしておきたいものが 出てきて、すごく心がグラグラしている。 正直なところ、 私は特にMに対して本気で この人が誰なのか教…
「罪深き私」に陶酔するの大好きなんだな その願望が半端ない
最初は全然気づかなくて 後から、ああ私は自分の都合ばかりを 優先させたかったんだってじわじわ 露出する。 だから、省略して上に相談しなかった。 無意識で「それはガイダンスじゃないから こっち（自分にとって面倒な方）」と 言われるのを避けるために。…
今月。 ずっと心の奥に大混乱があるのを感じている。 それで、私はわからない状態で崩れていくのではなくて それが無防備過ぎることのように感じて 無自覚でまた「しっかりしようと思いますよ シャキーン」を演じて 逆にそれで壁を構築する。 映画プロジェク…
全てを自分ごととして捉えないということ、 自分にとって都合のいいことだけ 自分ごととしてみるということが、 私は自分を見捨てていて 平気なんです宣言なんだと 心底、感じて そんな状態にいることが 猛烈に悲しい。 そんな状態で平気なんです、という 心…
自分がこの世界の黒幕だった なんて、知らなかった。 ここまで悲惨だと知らなかった。 だから赦しが必要だったんだ。。 自分自身に対して。 声をあげて泣いた。 詰まっているものを 全部出してあげたい。 すごい悲しみと申し訳なさと 聖霊に対するありがたさ…
朝、祈っていた。 ふと、母は私を全面的に 愛してくれていたんだと浮かんで だんだん胸が締め付けられてきた。 そういえば私は母のガミガミの被害者だと 思っていた。 それから ガミガミと私を非難する母や 元夫の過去映像が思い出されてきて なんで私はこれ…
今日の勉強会中 もしも、と狂ったことを考えた時 聖霊が即刻その誤りを 訂正してくれた真実が ありがたくて ありがたくて 涙が出た。 願望だけの問題。 願望に始まり、 願望に終わる。 何が起きても 心から出た言葉を いつも自覚していたい。 そこからもう逃…
勉強会で、毎月参加してるからって 目覚める訳じゃないと話が出ていた。 それで私は 「何か」に向き合いたくなくて 勉強会の動画を使うことがよくある。 何かに向き合うのを後回しにしたいから 「正しいことをしてる感」を得て 安心したくて勉強会動画を見る…
自己概念を取り消して もらうことについても よくわかってなかった。 取り消しを望む、望むと言いながら より良い自己概念を得ることで 例えば、ガイダンスに従って 良い介護職員になれば 聖霊に認めてもらえるとか 償えるとか そういうのが染み付いて 離れ…
あらゆる瞬間を神のためだけに、 って祈る気持ちが強くなった。 義母からの「後悔せずに前に 進んでね」という温かいメッセージを 先日受け取って、本当にそれだけだと思う。 どうしようもないくらい 助けて頂きたいので エティのように 天国の門をひたすら…
最近は2、3週間に一度くらいしか 会っていなかったけれど、 会いたい気持ちよりも 会わなくては、、という義理の 気持ちで苦しくなってきて 彼に友達の関係に戻りたいと 話して理解してもらった。 今は、罪悪感でズーンと している。 けど、男女の対の関係性…
義母にメッセージを 一から書き直した。 今まで打ち明けたことの なかった想いを入れて。 この1年、頻繁に離婚の過程を 振り返っていたこと、 避けられなかったとはいえ 3人での生活を全うできなかった 挫折感、悲しみについて。 元夫がどんな気持ちでこの2…
今もどこか呆然としている感じから覚めていないと思う。 「悲劇のヒロイン」を 初期設定済みにしておいて それから聖霊に尋ねていたなんて 全く見えてなかった。 それは「尋ねてない」ってことだったんだ。 天国を完全、売り渡して「悲劇のヒロイン」を やっ…
仕事について。 今のデイサービスの職場環境、 利用者さんたち、職員さんたちとの 出会いに導かれてありがたいと感じてる。 今まで勤めてきた職場では 感じることができなかったような 人との関わりの密度の濃厚さを感じるし とてもやりがいが大きい。 心か…
1個前の記事を改めて読んでみても 母としての責任、妻としての責任を 放棄した自分に罪深さを見てるからだ と思う。 離婚すれば、目覚めのことだけ 考えていられると思ったけれど ある意味、結婚しているときより 「家族」「子供」について深刻に考えてる。 …
今、一緒にいて辛くてたまらなくなるのは 彼氏です。 私には何もあげられるものがない、 絶望的に私には何もない、価値がない、 女としての価値もないって 考えに取り憑かれます。 私と一緒にいても絶対つまらないはずだ なんなんだ、この無駄な時間の浪費は…
数か月前から、息子が 夢によく出てくる。 パターンはだいたい決まっていて 息子を見つけて、姿を追って 話しかけると 私の後ろに義母が立っていて、 しまった！義母の許可を得ずに 息子に話しかけてしまった。 義母を飛び越して 勝手なことをしてしまった …
聖子ちゃんと何年振りだろう。 久しぶりにZOOMした。 多分、最後にしたのは Mとの関係性がもうダメになって 終わるころだったと思う。 ぽつぽつとメッセンジャーで 短い挨拶を送り合うことは あったけれど、 ちゃんと話すことを無意識で ずっと避けてきてた…
