それと昨晩は のりこさんから 「やっと少し話が 通じるようになった」と 言われて、 わーー！ 久びさにちょっと認められたって 解釈が起きて、 喜んでしまって よけい調子こいたと思う。 恥ずかしい。 承認欲求から 一喜一憂するのを捧げたい。

なおこさんの「話が長い。周りの皆のことも 考えて」というメッセージに対して。 メッセンジャーでのやりとりの後 今、感じてること。考えていること。 怒っておくことで自分の 失敗感・恥を隠したい。 事情を知らない兄弟たちが 後からメッセンジャーを読ん…

オンラインリトリート3日目が 一番怖かった。 2時間まるまる質問と エクスプレッションと聞いていたから 誰がその時間を埋めれるんだろうと 不安だった。 私が手を挙げて何か発言する 勇気はまるでなかった。 聖霊にそのことについて 尋ねる心の余地もなかっ…

2日目オンラインリトリート。 ケネスさんも参加していたらしく 開始前にメッセージをもらい 泣いた。 聖霊から、 あなたはひとりじゃないんだよ 愛されているんだよ と言われてるように感じて とても嬉しくて、 心が引き上げられた。 それに続いて デイビッ…

冒頭のエリックを 見ただけで 悲しみが上がってた。 愛に「おいで」と 言われてるのに 立ち往生してる自分。 飛び込めない。 愛に呼ばれる資格がない って信じてる。 依然として否定される者で ありたい欲求が強い。 これを本当に聖霊に 訂正されたい。 それ…

今、頭痛がしてる。 久しぶりの 生のオンラインリトリートが トリガーになってか すごい絶望感。 ああ、もう絶対 目覚めていけれない、、！ 私には無理だ系の 思考わんさか。 書き出さないほうが 辛くて、まだ こうして書いてる方が楽。 God is には無理だけ…

テイクミーホームオンラインリトリート 1日目。 今、感じてるのは虚無感と、、 諦観ていうのかな。。 この前ののりちゃんねるとも 相まって 初心者の「し」の字にも 至れていないこと。 それをあからさまに知らされ 続けた時間だった。 気持ちいいぐらいなの…

スザンヌベリーの詩が 思い出されては 何度も泣いてる。 心の無防備で柔らかいところを グシャッと触られたみたいになって 悲しみが止まらない。 愛してるのに終わって しまったと信じて泣いてる心。 以前、書き出した元夫に 対する批判、恨み言を 読み返し…

カレンが離婚したゲイリーに 贈ったスザンヌ・ベリーの 詩を読んで号泣した。 私も同じ想いが 元夫に対してある。 噴き出す悲しみと一緒に 一番仲が良かったころの 彼の顔が浮かんできて、 “ずっと一緒にいたかったのに" "本当はお互いの一番の理解者で あり…

若干、頭がクラクラしてる。 最近、息子が 怒ったり、泣いたりしてる 夢を見て、やっぱり そういうふうに演じさせてる のは、私なのかぁ、、と ぼんやり思ってはいた。 今朝見た夢は もっと鮮明で ストーリーもあって リアルで 目が覚めたとき、 いつものよ…

あなたは準備できてないって 言葉に弱い。 すごく反応する。 動揺する。 はい、そうです。とならず、 なんだと？このヤロー！ になってしまう。 怒り、悲しみを感じ 見放され、 不十分だという烙印を押されて 侮辱されたように思う。 自分じゃどうにもできな…

ゲイリーの本を 読んで考えてること。 私は妥協しまくっている。 幻想をあまりにリアルにして 捉えてた。 夢を見てる者なんだってことを 本当に思い出さないと らちがあかない、。 のりちゃんねるも 本当にそうだよなと 思うことばかり。 今、巡るのは 後悔…

ああ 気を散らしたくて 仕方ない。 内なる静寂も耐え難く 具体的なガイダンスも よくわからず、 というか 具体的に 聞きたくないということを 認める。 ああ 助けてくださいと 祈って 今してるのは ゲイリーの、 イエスとブッダが 共に生きた生涯を キンドル…

マザーテレサの本の中で。 末期癌で 余命いくばくもない日本人男性が どうしてもマザーに会いたくて 必死な想いでコルカタまで行って 念願のマザーと面会したときに ひざまずいて、彼女のサリーに すがりついて、むせび泣きする というエピソードがある。 そ…

昨日、横浜に戻ってきて ホッとしている。 今、感じてるのは 罪悪感。 自分の感謝が 足りなさ過ぎると思う。 こんなに支えられてて 恵まれてるのに ありがとうが ボソッとしか出てこない。 感謝が湧き出してこないことに、 いかん奴だと裁きの思いが出る。 …

久しぶりに五井先生を 思い出した。 私が思い出したのでは なくて助けにきてくれたんだ と思う。 五井先生を感じていたら 鬱みたいな重さが消えて 涙が出てきた。 包んでくれて 愛されているのを感じた。 やそさんの存在も一緒に感じた。 ありがとうございま…

自分の決断ではなく、 特定の状況、 特定の人たちによって 影響を受けるという信念を 持っているから それをやめたい。 ウソをなんでもいいから リアルにしたいという 欲望、 不幸にしろ快楽にしろ 外側からもっと、もっとと 欲しがる欠乏がある。 それをや…

悲しくて 悲しくて ずうっと 悲しい。 疲れました。。って 思いがたくさん出てくる。 親の前でもヨレヨレっと 覇気のない自分や ここにいるって感覚から 来る虚しさや のりこさんたちは たくさん癒されて、 報われて、 ジーザスから愛されて、 でも私はそう…

無価値感からの 虚しさをずっと感じてる。 祈って目をとじると、 皆が私をハグしにくる 映像が出てきて、 それにも抵抗を感じて 嫌だなぁって目を 開けてしまう。 私も愛したいけど 愛せない。 愛がわからない。 居心地が悪くて 小さくなってるような。 あり…

寝ているとき、 真っ暗なところから 「私は息子を 裏切ったんだああー」 大砲でぶっ放したような 真っ黒な、どでかい鉛みたいな 想いが出てきて 目が覚めて 泣いた。 ここは実家だから 声を押し殺しながら 泣いてしまう。 親に心配させては いけない。 思い…

昨晩は憎悪噴出で 寝つきが悪く その怒りの下に 何があるのか見せて欲しいと 祈った。 その祈りの結果か わからないけれど 息子の言葉を 久しぶりに 思い出して悲しくなった。 私が家を出る数時間前に 「もう1日延長して 一緒にいたい」と 彼が言ったこと。 …

父から 「いつか必ず息子に 会えるから、そのときに 恥ずかしくない自分に なっていなさい。」 と言われたように感じた。 話の流れから 今みたいに 将来設計もなく 能天気の今の私のままでは いけない、という 意味だと思った。 その言葉をトリガーに、 怒り…

二度と近寄るつもりのなかった エリアにあまり抵抗を感じなく なって、むしろ気になり始めた。 聞いてみても、行く感じがした。 ３人で住んでいた家。 売れたとは聞いて いたけど、この目で 確かめるのはずっと 怖かった。 離婚するとき、 新居でバリバリ ロ…

娘の将来の経済を 心配する父。 あなたが70になる頃には お父さん達はいないんだよ。 今は助けることができてもね。。 70になる頃の 自分の経済状況なんて 普段考えない。 聖霊がお世話してくれて なんとかなるって 思ってる。 けど、本当は その不安がある…

ああ やっぱりなかなか 言い出せない、って 2日目になった。 実家のリビングにある 写真を飾る専用の広い棚。 息子と私の写真は全て 撤去されていて 弟夫婦と甥っ子の 写真だけで埋め尽く されてるのを見て 刺すような痛みを感じた。 息子はいないことに な…

ジーザスから 行こう、行こうと 言われてるように感じた。 場所は名古屋。 離婚してから 一度も帰ってなかったし 近寄りたいと 思ってなかった。 できれば避けたい場所。 罪悪感が詰まった場所。 過去は全部置いて 横浜に心機一転で 出てきたから。 振り返ら…

もっと強くなって！ と言われるよりも ダメダメでいいんだよ 弱々しくていいんだよ それを晒していいんだよって 、、、 決壊して 愛に落ちることの方が 死にそうなくらい こわい でも、聖霊に 優しく手を引いてもらいたい 覚悟の足りなさを 今まで全然認めて…

掘り下げてたわけ ではないのに ひょっとして これはノイローゼの入り口 なんじゃないか やばい もう続けられないと すごく重い恐怖がやってきて 固まっていたら それから恐怖が、 ダーッと抜けた。 今までも 元夫と息子 義実家や実家に対する 罪悪感を見た…

少しずつ 見ていってるけど 思ったより ズキズキして 痛い

かなえさんの番の勉強会で のりこさんが 今月の合宿(撮影）チームに対する 対抗意識が潜んでないか 見たほうがいいよ、と アドバイスを受けて、 その後 何人かがそれに気がつかされた ことが起きたけれど、 それをトリガーに兄弟たちに 不満が起きた。 私、…